afilat

А вот подскажите, даже не знаю как быть...
Ездила по делам на Урал и заскочила на кладбище под Екатеринбургом (деревня Мезенка около Белоярской атомной станции), там у меня похоронены бабушка и дедушка. Кладбище уже закрытое. Было. Не хоронили там уже давно. А тут хожу и не узнаю. Свежие могилы там где были захоронения 50-60-70 годов, кучи сваленных памятников и крестов и новые ямы. Нашла своих и что же я вижу... Бабушкиного памятника нет. Дедушкин видимо не смогли выдрать из земли. Но видно что тянули. Мы с мамой были там последний раз 5 лет назад, всё покрасили, приклеили новые фотографии, цветы посадили. А тут приезжаю и вижу - кто-то это место уже присмотрел... Никакой там администрации не было уже 100 лет, а тут на каждом дереве "По вопросам захоронений обращаться туда-то". Телефончик я не взяла. К сожалению. Как бороться? А не будь у меня командировки на Урал, я через год могла бы вообще не найти родных могил. Господи, есть границы у предпринимательства и жажды денег или нет? Или Бога нет и всё можно?

Был у нас на курсе парень, который учился лет 10 в разных вузах страны. К нам попал в конце своей студенческой карьеры и диплом таки ему вручили как он не отпихивался. Так вот, на другой день после вручения дипломов и поплавков (значки такие если кто не помнит), нацепил он этот поплавок и говорит: "Подхожу к зеркалу, закрываю рукой значок и вижу - дурак дураком. Убираю руку - человек с высшим образованием. Снова закрываю - дурак дураком, открываю - человек с высшим образованием." Это я к чему... Я теперь не халда-балда, с преподаватель йоги. )))))

http://www.realyoga.ru/School/Filial/tomsk.html

За несколько дней мне позвонили и по почте написали человек 30 моих друзей. Между прочим аж из Свердловска и Москвы некоторые. Я уж про местных не говорю. Все говорили примерно одно и тоже: "Sms, которую ты просила отправить, не уходит. Ждём дальнейших указаний." Помня, что друзей у меня около сотни я быстренько сменила пароль. На другой день начала получать сообщения от друзей с вышеупомянутой просьбой отправить sms. Потом мой аккаунт вообще перестал меня пускать.
И вот уже несколько дней я веду с администраций оживлённую переписку. Вернее я им пишу, а они мне молчат. Я прошу: дать мне войти или же удалить на х... мой профиль. Что-нибудь сделайте что бы люди не получали спама от моего имени. Пишу я им по 2-3 раза на день. Начала нумеровать письма. Пишу номер за день и номер вообще в скобочках. И ни гугу. Гадость какая. Что делать?
Вспоминается анекдот:
- Джо, ты говорят в комсомол вступил?
Джо внимательно и брезгливо оглядывает подошвы ботинок:
-Где?!?

Вот... И что я обнаружила. Оказывается, не всё мыслят как я. Многие вообще на других планетах живут. А некоторые так прямо с других галактик. Ужас сколько мам бьют своих детей.

( Read more... ) под кат ушло?

Не выношу автобусов. Мне в них плохо, тошнит и музыка гадкая. Как-то ловко они устроены, что летом там жарко, а зимой наоборот. И труба выхлопная внутрь выходит. И люди от такой муки злые и не любят друг друга. Поэтому хожу с работы домой пешком. Уносит, кстати, ровно столько же времени, сколько и автобус, час – полтора. Но гораздо приятней.
В пятницу вся приятность прогулки была нарушена виденной сценой. Из магазина вышла мама с 3-4-х летним сыном и … пнула сына ногой. Вот так вот просто подняла ногу и пнула. Мальчик заплакал. У меня мурашки по ногам побежали от ужаса. Я видела лицо мальчика, за несколько секунд на его лице произошла смена эмоций от удивления до горькой обиды и боли унижения. Как в слайд фильме и с каждым кадром мне делалось больнее и больнее. Острая боль сопереживания и обида за подневольного ребёнка толкнула меня к этой мамашке. Очень жалею, что я её не ударила. Очень. Но словами сказала. Хотя не много успела.
Несколько дней не могу успокоится. Так и стоит в глаза перепуганный взъерошенный маленький человек на тонких ножках, с ужасом в доверчивых глаза.

Ванюха месяц назад перед отправкой в туристический лагерь: "Вы постоянно хотите осчастливить меня насильно."

Сейчас приехал осчастливленный насильно. Счастлив.

Сочетались браком. На 15 (или 16?) году совместной жизни. Послушала от слащавой тёти слова: вы вступаете в новую жизнь и так далее. (Интересно что со старой делать?) Отбилась от марша Мендельсона в живом виде за 300 рублей. Попросила выключить его вообще - не выключили. Я предложила желающим послушать его в наушниках, а меня избавить. Но у них там ритуал, встаньте сюда, смотрите туда, поздравьте друг друга. Прямо стыдно между двумя беременными невестами на старости лет.

После регистрации поехали на пляж Синий утёс, взяли лодку и поплыли на остров. Весла у них хлипкие, ломаются. Одно сломалось на середине реки, при помощи другого кое-как выбрались на берег. Где имели конфликт с двумя качками над мокрыми обломками. Откупились 250 рублями.
Как-то не очень начинается семейная жизнь...


Зато мне вчера на бракосочетание подарили МЕШОК ЦЕМЕНТА 50КГ!!! Две очень хоршие девушки. Привезли на машине. Сын выгрузил. Лучше подарка у меня ещё никогда не было. Надпись на мешке вырезала и в рамку вставила. Ищу куда бы повесить.

Когда-то давно, когда в магазинах не было такого режущего глаза изобилия всяких китайских и некитайских штучек, да и вообще никакого изобилия не было и само слово изобилие представлялось возможным где-то на том свете, я была очень правильной тётей. Дети у меня были обвязаны, обшиты, я делала сама себе из буквально ничего сумочки и бижутерию, вязала шторы крючком, делала из коробок от пылесоса пуфики и обклеивала стены разрисованной бумагой. Это было почти бесплатно и приносило много радости.

Сейчас, в бесконечной погоне за деньгами, это всё как-то забылось. Но тут, к счастью, грянул кризис. И я сказала себе: “Ура! Опять есть повод вернутся к рукоделию.”

Желание это хорошо, но надо бы ещё время… Куча старых журналов морально устарела, надо брать лопату и идти в интернет. А это тоже время. А его нет. Но тут, совершенно неожиданно, я сломала руку. И появилось время. И оставшейся в запасе здоровой рукой я нарыла их интернета много интересного. И сделала сайт, где можно это всё хранить, не терять и выкладывать фотки своих шедевров. Если кому-нибудь сгодится, будем считать, что руку я сломала не зря.

Не бог весть что конечно. http://www.zavalinok.net/

Позвонила мама. Сказала, что забрала в редакции журналы с моими публикациями. Сказала, что купила десять штук, и еще два ей дали. Что оставит себе четыре, а остальные пошлет мне. Сказала, что стихи мои прочитала. А потом как начала рыдать, да так горько, так громко, как ребенок. Просила прощения за то, что произвела меня на свет, сюда вот, в этот мир, который ей самой не очень-то нравился. За то, что хотела, чтобы у меня все было хорошо, но одного ее желания оказалось мало. А я ревела и говорила, мам, да ты что, ну ты чего, мам, у меня всё хорошо, это просто волшебная сила искусства. Вот так вот. Вот и поговорили. Я пишу, а мама плачет. Пиздец. Родишь ребенка, а он поэт. Ты его кормишь грудью, на руках носишь в туалет, когда у него жар, тратишь на него все деньги и всё свободное время. Мечтаешь, что будет у него школа с золотой медалью, работа интересная, красивый автомобиль, веселая свадьба, трое детишек и собака. А он, сука, вырастает поэтом, и всё у него плохо. И он пьет горькую и пишет грустные стихи, а тебе уже шестьдесят, и ты уже отдал ему всё, что у тебя было, и больше у тебя ничего нет. А он пишет и пишет, сука, а ты читаешь и плачешь.
(с.)Анна Ривелотэ "Река Найкеле"

Нет, вы мне скажите, это у меня жизнь что-то не проворачивается или это у всей страны так теперь? Ежели у всей, то я согласна, даже скулить не буду. Ежели вместе, то можно.

А если у меня, то ещё побью лапками. Может масло собьётся.А может и ко дну пойду.Это уж как получится.

Бабушка подарила 200 рублей. По Манькиным понятиям - милионы. Купил конфет, купил "жувачку". Деньги остались.

Иван: Мама, чего тебе купить? Ещё конфет хочешь?
Я: Издеваешся? Я с весом борюсь, а ты мне конфеты.
Иван: Может тебе свечку купить? Или торт?
Я: Нет, не нужно.
Иван: Я хочу сделать тебе приятное.
Я: Тогда в детской убери и уроки сделай.
Иван: Нет, я-то про материальное говорю.

Подарили мне книжицу. Анна Ривелотэ, "Река Найкеле". Всю душу вывернула мне эта книжица. И назад завернуть забыла.

Чем вывернула? Текстом в основном.

И что характерно… Вот работаю я на работе. Трудолюбивым способом. Работяще так работаю. Хожу, в общем и целом, на работу. Часам к 10. В 12 шурую по косметологам. Между прочим недешёвое удовольствие. Затем обедаю в кафешке под названием “Библиотека”. Хорошая кафешка, вкусная, цены демократичные. Прихожу с обеда в четвёртом часу. Потому что иногда с дочерью общаюсь в сквере, иногда на шейпинг хожу. Иногда хожу пить кофе на первый этаж нашего здания. Потом болтаю с милыми коллегами. Полшестого отчаливаю домой. Хочу английский всунуть и бассейн. Кто бы заплатил. В интернете тащу много механической работы, мозги не нужны. На работе тоже не сильно, один раз подумаю и неделю живу безбедно. Так что мозги в девственной неприкосновенности прибывают. Лежат на месте.

И постоянно у меня в голове крутятся 3 мысли:

1. Я работаю как настоящая, как все, не надо с 6 до 24 думать как бы заработать. Потому что я теперь полноценный член общества, системный администратор, главный специалист, а не директор какой-нибудь какого-нибудь занюханного ООО. И полис ОМС у меня есть впервые за 3 года. Только ещё не придумала куда его приспособить.

2. Дома я почти не бываю. А когда бываю – сплю. Ребёнка не вижу, но он и не страдает. Скачет на одной ноге и спрашивает почему он меня так любит. Мужа вижу утром по 20 минут. Если бы не пробки, то видела бы по 10 минут. Но от этого я не страдаю.

3. Ощущение от жизни как от мыльного пузыря. Сверху переливается, летает красиво, объём хороший. И совершенно бессмысленный.


И ещё… Я, кажется, влюбилась. Со всеми остальными моими бедами эта беда гармонирует идеально.

жуть какая http://community.livejournal.com/gestalt_online/616395.html?page=1&style=mine#comments

Девушка удалила, а было вот что

"Ей 16, мне - 39. Пока она была совсем крохой, месяцев до 4-5, было все ок - я заботилась, занималась, не раздражалась, казалось, что люблю. А потом началось. Чем старше - тем хуже. Самый ужас был, когда ей было 2-3 года. Этот период вспоминается как сплошная черная полоса. Самым большим моим желанием было - чтоб ее не стало. Это разрывало меня на части, потому что когда что-то с ней случалось (стукалась, обжигалась, как все дети), я очень беспокоилась, но когда однажды нас с ней чуть не сбила машина, я вдруг подумала - если бы я не успела коляску выдернуть из-под колес, как стало бы хорошо, спокойно и тихо жить... Понимаете, берешь ребенка на колени, играешь, читаешь стишки или показываешь картинки в книжке, ищешь любого, малейшего респонса, а видишь совершенно пустые, холодные, незаинтересованные в твоих действиях глаза.. У нее была своя бурная внутренняя жизнь. Она что-то лопотала на своем языке, не желая сидеть на горшочке, слушать сказки, играть в песочнице, уматывала от детей или меня на прогулке, устраивала выматывающие душу истерики, если, не дай бог, не подобрала палочку или не перепрыгнула через бордюрчик, а мы уже оттуда ушли. Нет, она не уродец, дебил или больной ребенок, вон, выросла дылда, нормально учится, нормальный человек. Дело во мне, у нас с ней нет контакта, причем, она ко мне тянется и тянулась всегда по-сумасшедшему, думаю, эта ее любовь к маме и есть самое страшное и ранящее для ее психики или развития. У нас нет телесного контакта, мне неприятны ее прикосновения, я не люблю, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит, все в ней раздражает, что бы она ни сделала - это плохо, некачественно и просто противно. Этого я ей не говорю, но ведь косвенно мое к ней отношение понятно и ребенок прекрасно его ощущает. Притворяться не получается и не получится, искренне гордой или довольной ею я не была никогда. Другие люди ее хвалят, ах, какая девочка хорошая, наша репетитор по английскому ее просто обожает, говорит, хотелось бы, чтобы у меня была такая дочка. А я думаю - ну и забирай, мне она точно не нужна. Я отбываю обязанность выращивания ребенка. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем и мечтаю, когда ж она свалит в собственную жизнь подальше от меня. Недавно она с папой поехала на машине куда-то тусоваться, уже поздно вечером я звоню узнать, как и что, когда будут дома, а мобильники обоих не в зоне. Возможно, в боулинг заехали, там проблема с зоной, может, в кино, а может, разбились на машине, мобильники вдребезги? И тут опять то же самое ощущение - наконец-то ее не будет!, наконец-то я освобожусь!! Помнится, входишь к ней маленькой в спальню, должна бы уже была проснуться, прислушиваешься с надеждой - а вдруг не дышит, ведь бывает синдром внезапной детской смерти.. Честно? - вот это ад. Самый настоящий. Она - самая большая проблема в моей жизни. Я ее не люблю и не хочу ее любить. Все, что я хочу - чтобы ее не было. Жаль, обратно не засунешь. Правильно говорили древние - ребенок - это человек, который приходит в твою жизнь и забирает все, что у тебя есть. Сейчас живем мы с ней в одной квартире, но стараясь лишний раз не соприкасаться. Даже если ей и хочется со мной провести время или пообщаться, я такого почти не допускаю - не могу, не хочу, противно само ее присутствие рядом. Все лето все поездки в лес или на море или просто в парк - я отдельно, она отдельно. Я говорю, зови папу или ищи подружек или иди погуляй сама. Она, слава богу, занимается много чем сама. Да и иной жизни она никогда не видела, наверное, вот такая ее жизнь - норма для нее. Я жила в любви, в сумасшедше светлой любви, детство - сплошной белый-белый день. Мне и казалось, что вот она родилась и такая же любовь у нас с ней наступит. Ан не наступила. Что очень меня сломало где-то. Детей не люблю и не хочу ни за что. Сделала один аборт, но я тогда была в ужасе, что подобный кошмар может повториться еще раз.. А внешне все выглядит вполне прилично - обычная семья, хорошая девочка, хорошая мама. Только вот что в этой маме внутри бурлит и как благодаря этому "развивается" ребенок - это скрыто глубоко.
Был такой анекдот - у мужика все пошло прахом - семья развалилась, дети умерли, куча долгов, здоровье ни к черту, с работы уволен, никакх перспектив, он и взмолился: - Господи, ну за что мне все это?? - А боженька свесился вниз с небес: - Ну не люблю я тебя!.
Не люблю я ее, ничего с собой сделать не могу, я старалась, я выжимала, я культивировала, я изо всех сил старалась ну хоть что-то изменить - ну не люблю я ее!!!!!!!! Да, и дочкой ее никогда не называю. Только по имени.
Выговорилась. Да, мне необходимо послушать, что по этому поводу скажут другие. Я не боюсь никаких комментариев, не могу сказать, что ищу понимания, облегчения или отпущения, не дай бог.. Думано за 16 лет мною очень много всего, и чувствовано, и наплакано, и насержено, и попробовано. "Не люблю" - это, наверное, приговор."

У меня проблемы с работой, я в тупике. У меня с ней уже много лет проблемы одни и те же, как слепая лошадь по манежу. И как-то уже хочется прозреть.

Сперва прелюдия. Вы знаете что такое отдел АСУ на предприятии? Правильно, много амбициозных бездельников, которые считают себя умнее всех. А что такое отдел АСУ в 90-х годах там же? То же самое, но ещё хуже, потому что обычные люди понимали из их монологов только предлоги и союзы.

Когда я пришла на работу после универа, я была полной дурой и никому не мешала. Жила себе в коллективе с 7 мужиками, ничего не делала. Ходила, сидела, пила чай, книжки читала, делала мелкую подсобную программистскую работу. Потом совершенно неожиданно для себя начала профессионально расти. Лет за 5 подобрала под себя почти все задачи в отделе. Разработчик нас бросил на почве безденежья и я дописала то что он недописал, написала ещё один большой пакет сверху, объединяющий все данные. И с удивлением обнаружила, что меня выживают. Именно те мужики, которые всё это время тихо сидели. Особенно один. Зам, Толя Воротников. Выживал он меня ударами под дых. Например: на 8 марта, когда коллеги поздравляли меня совершенно естественным образом. Начальник привёз мне с Москвы огромный пакет дефицитного кофе, дружественные отделы притащили цветы, телефон не затыкался, народу понабежал к нам. Я вся такая популярная как автоматизация в 90-х годах прошлого века, крутилась, организуя фуршет. (Почему я была такой популярной я не знаю, может быть я проще объяснялась чего в этом компьютере куда.) И тут Толя Воротников и говорит, громко так: да, хорошо уметь ноги раздвигать, вон какая популярность и карьера так и прёт. И все заржали. Сказать что у меня была истерика – это ничего не сказать. Я напилась и муж приехал вывозить моё тело. Я не смогла ему объяснить что случилось.
Позже, когда Толя Воротников меня таки выжил, создав совершенно невозможную атмосферу для работы, он взялся за начальника. Сожрав его, стал начальником, развалил полностью всё что было сделано и ушёл с повышением в вышестоящую контору. Как специалист он ноль, как человек дерьмо, как руководитель политикан и интриган. Хорошо он умеет только стравливать людей, вылизывать башмаки начальству и плести интриги. Собственно всё.

А вот теперь скажите, почему я всё время встречаю таких людей на посту замов?

Нарыла у себя в закормах родины "Русский ковчег" Сокурова.
Хорошо. Замечательно. Душевно. Легко. Смотреть как дышать.
Сергея Донцова очень люблю, отличный актёр. Тонкий, ироничный, умный.

Я не люблю советской власти. У одной бабушки в 37 году мужа забрали, с работы (учительница) и квартиры выгнали, сама с 3 маленькими детками на руках, один новорожденный. Старшая девочка умирает от голода, мелкого приходится в детский дом отдавать, что бы жил. У второго деда расстреляли всю семью: отца, мать, всех братьев и сестёр. Всех. Конечно надо быть добрее, прощать всё, не убили же и спасибо. И деньги на пропитание давали, работать разрешали.

Никто из моих родственников никогда не был в партии. Всегда отношение к партии было издевательско-ценичное внутри семьи. На людях молчали и соответствовали.

Нет, не люблю я советской власти. И не надо мне их дармовой колбасы, пионерских лагерей бесплатных и двойной морали. Я своему ребёнку сама всё заработаю и заплачу за всё сама. Но это будет мой выбор. Есть деньги - еду в Париж, нет - моя печаль, не у кого просить разрешения не надо. Есть деньги - купила колбаски, ни у какой тёти Маши выпрашивать по блату не надо. И Ленина я считаю преступником. Вместе с его бандой.

А этот странный предмет в универе под названием научный коммунизм? Сдавали 3-м кафедрам: истрия партии, материализмы всякие, политэкономия и учёный коммунизм. Всю эту тарабарщину учили с 1 курса, на 5 гос.экзамен, кто не здал - до свиданья. Можно было не сдать госы по общей математике, по английскому, по специальности. Но по этому учёному коммунизму не сдать было нельзя. Так хоть бы там смысл был какой-нибудь...

Из всего коммунизма помню только "всеобщая колбасолизация". И дурацкие идеи о всеобщей победе пролетариата. Ну посудите сами: марксизм основывается на "Утопии" Томаса Мора и "Город солнца" Компанеллы, политэкономии Адама Смита и Рикардо и бреднях Маркса, жившего за счёт Энгельса. Утопия и Город солнца - это сказка про рай, где всё круто и всё забесплатно. Экономисты выше упомянутые придумали бурду о прибавочной стоимости: цена товара - это его стоимость + прибыль. Прибыль коварные хозяева кладут себе в карман. (Организация-то ничего ж не стоит) То есть если ты не работаешь руками - ты чмо. Главное пролетариат, а кулаки, промышленники - воры и грабят бедных крестьян. Каково? Умеешь работать? Нифига, отдавай излишки тем кто не работает, они ж бедные, а бедным быть хорошо. Есс-но экономика упала. Ленин почесал репу и сделал НЭП. Но тут он умер как на грех. И пришёл Сталин. А тот просто сделал рабовладельческую систему, полстраны в лагеря работать за еду. Остальная работает из страха.

Эта марксиско-ленинская хрень совершенно как наука не выдерживает критики. Зато она очень хорошо годится что бы натравливать одни слои населения на другие. И пожинать потом плоды. Разделяй и властвуй. Поэтому когда меня зовут на барикады я кручу пальцем у виска. За что биться? Мои интересы все дома спят, а за чужие и подставляться не хочу.